10 tips for å overleve med foreldre i huset

lørdag 1. mai 2010

Jeg vet: Vi foreldre er ikke lette å ha med å gjøre. Men det finnes råd. Jeg gir deg straks de 10 beste rådene unger mellom seks og og tjue år eller så bør følge for å få et lettere liv hjemme.

Men først: Det barn gjerne glemmer, er at vi gamlinger er i en vanskelig alder, og det er vi antakelig om vi er 27, 37, 43 eller 52.   Det skjer mye med oss foreldre disse tiårene.  Vi er som levende hormonbomber å regne, kroppene våre forandrer seg, og raseriutbrudd er det normale.

Og obs: Særlig faren din er i en problematisk fase. Hannkjønnet har det slik at det bare er noen ganske få måneder mellom avslutningen av puberteten og inngangen til overgangsalderen. Disse månedene kan han være stabil og i godt humør. Så blir det verre.

Kloke barn har dette utgangspunktet klart for seg, og de opptrer smart. Hovedregelen er denne: Lat som om du er lett å ha i huset, la foreldrene dine få det som de vil på noen få utvalgte områder:

1. Alle barn og unge tror at små, grønnkledde menn tømmer husets papirkurver og søppelbøtter mens de selv sover. Du tror også det. Ta likevel ut søpla når posen er full.

2. Ikke la mamma snuble over møkkete fotballsko midt på ganggulvet når hun kommer hjem med fire handleposer i hver hånd. Supertips: Sett skoene i sluttet orden i 90 graders vinkel tett inntil veggen.

3. Ytterklær. Du skjønner hva jeg mener.

4. Foreldre kan ikke lage mat, men gi dem et poeng for forsøket. Skryt av fiskepuddingen, og ta med deg tallerkenen når du takker for maten. Le høflig hver gang pappaen din sier at da han var liten, var de glade for å få mat i det hele tatt.

5. Valgte de ikke selv å bli foreldre, kanskje? Likevel tror de at det er din jobb å rydde opp etter deg selv: Potegullposer, bananskall, colabokser, dvs-filmer. Det er selvsagt ikke din jobb, men gjør jobben likevel: Det koster lite og gir mye goodwill.

 6. Badet: Ikke lag scener når det forsiktig antydes at du kan vurdere å ta med deg dine brukte håndklær og klær til skittentøykurven.

7. På do: Sikt (gjelder primært gutter).

 8. Foreldre roter selv. Hvorfor skulle sokkene ellers forsvinne i vasken, eller den hvite t-skjorta bli rosa? Spill tilfreds over at de gamle får håndtere klærne dine.

9. Foreldrene dine sier kanskje: Da vi snakket om å kjøpe hund/katt/marssvin/ gullfisk, lovde du å gå tur/børste/ mate/stelle. Hvor dumme kan foreldre bli? Tror de at de kan stole på en tre-åring? Ikke la tøvpraten gå inn på deg, men gå den turen med hunden, du.

10. Foreldrene dine drømte om bil og førerkort fra de var sju, og de elsker å være din private, døgnåpne drosjesentral, med gratis transport for deg når du vil, hvor du vil. Minn dem likevel på hviletiden. Ta bussen, sykle  eller gå en gang imellom. Og obs: La de gamle bestemme musikken når de kjører på deg. Når du kjører dem til og fra aldershjemmet, er det du som styrer CD-spilleren

Følg disse rådene, så tror din mor og din far at du gjør det for å hedre dem, og du får leve lenge i huset.

Advertisements

Én kommentar to “10 tips for å overleve med foreldre i huset”

  1. Finn Says:

    hehehe… veldig bra..! er far til 2 som nå er passert 20 år… men flere punkter er stadig like aktuelle. En kamerat av meg pleier å si: man får ikke fred fra ungan før man treng hjelp tel å pesse…


Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s

%d bloggers like this: